| |
|
|
Что дают Расстановки
|
 |
|
|
| |
Статья Брежнева Николая от 17 июня 2007г.
Откуда человек берёт силы?
Род, семья - система, в которой должен быть определённый порядок. Род, семья - система, которая живёт по конкретным законам. Спроси обычного человека, что это за порядок и что это за законы? Он пожмёт плечами и скажет: не знаю. А зря: незнание родового порядка и родовых законов "чревато", очень "чревато последствиями".
Обычно человек не связывает свои личные проблемы с проблемами, которые существовали когда-то, в далёком-далёком прошлом - с мамой и папой, дедушкой и бабушкой, их сёстрами и братьями...
А между тем расстановки чётко показывают - связь есть, и очень сильная.
Расстановки - очень мощная, относительно новая, психологическая методика, которая как раз и рассматривает личные проблемы человека сквозь призму проблем рода и семьи. В моей душе после знакомства с этой методикой проснулась бесконечность переживаний - ими я и делюсь ниже.
Каждый из нас живёт, преисполненный разным "качеством" и "количеством" силы. Будто черпает из разных водоёмов: один из маленького ручейка, другой из речки, что побольше, третий из моря широкого, четвёртый - из океана бескрайнего. Не от этого ли у каждой личности разный масштаб, не этого ли у нас у одного большой размах деятельности и жизни, у другого - маленький? Бедно живёт тот, совсем не знает источник своей силы - род, или знает его лишь с "тёмной" стороны.
Как обрести свой род?
Узнать, чтобы понять! Понять, чтобы простить! Простить, чтобы воспрять! Только пройдя все эти стадии, можно обрести свой род.
Наш мир населён людьми с трагическими судьбами. Люди с трагическими судьбами формируют родословые, полные трагизма.
Мой друг из Белоруссии поведал мне лишь о маленьком кусочке своей трагической семейной родословной, о том, как сестру его до смерти забил её пьяный сожитель - очередной. Вот так вот - бил, бил и забил. Сестру похоронили, она - мёртвая. Но живой, без матери и отца, остался её 17-летний сын. Ему-то как жить? Как к матери относиться, зная такое вот, как к отцу относиться, зная, что он алкаш, но не зная, какой именно из десятка бывших материных сожителей? А сын, между прочим, неплохой и умный паренёк, поступил в Гомельский университет. Воспитывался дедом с бабкой.
Слушая эту историю, я с горечью качал головой, про себя и охал, и ахал. Местами история жизни парня очень походила на мою.
- В моей родословной подобное случалось... - сказал я. - Тут вот что важно: мальчику нужно отыскать отца.
Друг с недоумением посмотрел:
- Зачем? Ребёнок вполне самодостаточный. Он настолько самодостаточный, что сам, без родственников, способен выстроить свою судьбу. Тем более без таких... отца, да и мать тоже такая... ни к чему.
- Пока - да: отец и мать ни к чему. Пока. Но всё может быть - когда-нибудь парень спохватится, захочет корни отыскать, да и не сможет, время ушло. Пойми, незнание своих корней может в будущем для мальчика обернуться уже его, личной трагедией. Думаешь случайно вдруг, ни с того, ни с сего твоя мать стала пить? Думаешь случайно ты год назад с катушек съехал - из запоев не выходил? Пить, наркотики лопать, в тюрьму попадать, психом становиться, убивать или быть убитым... - это всё не случайно. И одна из причин всего этого - подрубленные родовые корни. Их, основных, два: мужской и женский. По линии материнской корень есть, и он очевиден, он понятен, хотя есть трагические события в истории этой линии. А по линии отцовской... ноль информации, пустота.
- Ну хорошо. Допустим сын отыщет отца. И что он скажет ему? Здрасьте, я ваш родственник? Что может дать такая встреча? Зачем? И без отца сын обойдётся!
- Личную силу ребёнку даёт сила и любовь двух родов: отцовского и материнского. Если хоть одна ветвь родового древа будет мёртвой, сухой, будет попросту отсутствовать, то сил у ребёнка будет вдвое меньше, чем должно быть. А вдруг какой кризис жизненный - человек без кризиса, как птица без полёта, человек никак не может без кризисов?! Что тогда? Справится ли, хватит ли силёнок?
- Такая ситуация в России и Белоруссии у многих, думаю, у каждого второго. Ничего, справляются. Не понимаю всё-таки, чем важна встреча, встреча алкаша-отца и сына?
- Важна не сама по себе встреча отца и сына. Важны последующие прощение и понимание, принятие и благодарность - они должны поселиться в душе мальчика. Даже если понимать-принимать-прощать-благодарить придётся последнюю сволочь в обличье папочки. Так что выходит, ребёнок будет лишёт важного момента в жизни, момента понять-принять-простить-отблагодарить своего отца, если не найдёт того, кого он должен понимать-принимать-прощать-благодарить. Ну как он сможет простить пустое место?!
- Не понимаю. Благодарить-то за что? Ладно уж понять, ладно уж принять, хотя и это будет сделать невероятно сложно... Но благодарить, собственно, за что? Отец же сыну ничего не сделал, он вообще, может быть, и не знает о существовании сына-то!
- А отблагодарить и всегда благодарить сын может отца такого за главное - за то, что тот дал жизнь. Мы привыкли дышать - это кажется нам само собой разумеющимся. И за это в голову не приходит благодарить кого-то благодарить. Мы привыкли быть живыми - и за это мало кому в голову приходит кого-то благодарить. А ведь отец-забулдыга при всех его недостатках дал сыну главное - жизнь. И сыну нужно отблагодарить за жизнь отца, даже если ситуация будет предельно трагической: скажем, его отец убивает его же мать...
Почему же мы не хотим обрести потерянных родных? Лень искать? Скорее из-за страха - страха узнать трагические стороны рода, ведь это ж тяжело, очень тяжело узнавать, что отец убил мать, что род твой "пьяный": пьют в нём аж до седьмого колена.
Думаю, если история рода полна трагизма, не стоит убегать от этой истории в незнание, ища там спокойствия и безопасности. Думаю, стоит узнать и пережить трагизм своего рода сполна, какой бы глубины и масштаба этот трагизм ни был.
М-да. Обрести свой род так просто, на халяву, без переживаний, не выйдет. Для этого необходимо мужество.
Честность родословной
Что делать, когда узнаёшь, что в твоём роду были неприятные, досадные, страшные, угрюмо-злые, странные, и т.д. события? Скрывать, чтобы не дай бог кто-то не узнал, не указал пальцем, свысока говоря: это тот, у которого отец в психушке лежал, у которого дед бабку бил и забил, у которого родич в НКВД служил и людей расстреливал, у которого...
Если найдутся люди, которые узнав что-либо "тайное" о роде, семье человека, обернут ему это во вред, - это глупые или плохие люди. На их мнение не стоит ориентироваться.
Практика показывает, что нет рода, в котором было бы всё о-кей. Трагизм каждого рода сопутствует трагизму истории своей страны. Только честность, осознанность, открытость поможет человеку по-настоящему обрести свой род - а значит себя.
Это было во время оккупации Украины фашистами.
Мой родственник по отцовской линии, Василий, нёс сестре еду. Василию было 14 лет. Подходя к дому он увидел, что трое фашистов насилуют его родную сестру. Что делать? Выскочить и "спасать" - значит погубить не только сестру, но и себя. Василий затаился и смотрел. И Василий и Вера остались живы. Но... Можно представить, что испытывала Вера, которую насиловали?! Боль, отчаяние, гнев, стыд? Вполне возможно. И думаю, эти чувства определили решение быть всю жизнь одинокой и несчастной, не иметь больше детей.. Это же событие, возможно, возможно, отразилось на дочке Веры - сделало её несчастной. Доказывая "лояльность своему роду", дочка Веры уже не могла "быть счастливее своей мамы" и "предпочла стать калекой. И родовая веточка Веры "засохла". Вот так далёкие события определяют нашу сегодняшнюю жизнь.
И ещё. Можно представить, что испытывал 14-летний Василий, когда смотрел, как насилуют его сестру? И что он тогда про себя решил: по поводу своей жизни, жизни сестры, относительно мира людей вообще? Вероятно, он испытывал и злость, и страх, и чувство полного бессилия, и отчаяние. А относительно мира людей желание мстить, за то что люди допустили такое.
После того, как я узнал эту историю, мне стало понятно, почему Василий, попавший в Германию в конце войны, насиловал немецких девушек, пользуясь, теперь уже своей неограниченной властью победителя. История с сестрой нанесла ему душевную травму не меньшую, чем его сестре.
И после войны Василий пошёл "в разнос": стал отчаянно и упрямо бороться - вначале с людьми (драться, хулиганить), а потом - со всем советским строем, стал диссидентом.
Не бояться смотреть назад
Мы - лишь "вершки", а ведь где-то есть и наши "корешки" - глубокие, нами незнаемые.
Почти у каждого есть свои семейно-родовые Мухосрански - глухие провинциальные городки или богом забытые деревеньки. Там предки наши когда-то влачили (а. может, и сейчас влачат) жалкое или полужалкое существование. Живя в Москве, мы часто стесняемся своих мухосранских корней, предпочитаем забыть о них.
После расстановок я "проявил героизм" - решил не стесняться, уважительно и с интересом отнестись к своим корням. Начал семейно-археологические раскопки сначала по материнской, а потом и с отцовской линии.
Поехал в глухую деревеньку-развалюшку. Походил по родным и знакомым моих предков. Узнал, что деда звали не, скажем, Евдокий или Феоклист, а именно ФЁДОР. Узнал, что у деда Фёдора был бездетный брат Митрофан, который погиб в Отечественную - его родовая веточка, увы, "засохла". И какой же был этот дед Фёдор? Между прочим, был он ещё тот "озорник". А на местном языке "озоровать" означает "бить жену и детей". Ещё был "жадюга" - снега зимой не выпросишь... Казалось бы, "плохой человек". Но вот что удивительно, этот "плохой человек" дал свою силу, психическую и физическую, моей матери, благодаря этой силе она одна подняла двоих детей, построила им дачу, подарила квартиры... И что ж получается?
А получается, что не всё так просто с нашим родом и родными. Даже самые "плохие" родственники столь плотно вплетены в многоплановые родовые связи, что без их вклада не могло бы быть и того хорошего, что в любом роду, естественно, всегда есть. Значимость любой фигуры из прошлого - важна. Все они - единая система, из которой никого нельзя "удалить", иначе вся система рухнет. Многие из нас "не хотят смотреть назад", потому что чувствуют, что там, "сзади", на нас смотрят "плохие родственники: злые, жадные, занюханные алкаши, убийцы, самоубийцы, сволочи последние... И мы подчас не понимаем, что
всё "перемешано": без "плохого" не появилось бы "хорошего". И отвергая "плохое", предпочитая на нём "не зацикливаться", мы одновременно уничтожаем живительную почву и под всем "хорошим", что было, а это значит - под тем, чему только суждено быть. В контексте представлений о СИСТЕМНОСТИ всего рода - нет родственников (и событий) плохих и хороших. Есть такие, как есть. На Востоке это называется "таковость" - "такой" род, "такие" события. Поэтому давайте не бояться смотреть "назад".
Чтобы красиво леталось
Как же быть нам, которые научились быть самодостаточными, будучи оторванными от своих древних и настоящих корней? Вроде не нужны нам никакие родственники, тем более из какого-нибудь "Мухосранска".
Думаю, убеждение о том, что не нужны нам никакие родственники (даже знать о них не нужно) - это большое заблуждение. Мы не сможем быть по-настоящему и глубоко самодостаточными, если отвергаем в себе существенную часть себя - свою родовую историю. Можно, конечно, на какое-то время оторваться от почвы, летать в облаках, предоставленным самому себе и только. Но... рано или поздно придётся спускаться на родную землю - к своим корням. Даже самая сильная и гордая птица не в состоянии бесконечно находиться в воздухе - там, где нет деревьев, корней, почвы. И свить сколь-нибудь надёжное гнездо, вырастить детей?
Отыщите свою, родную почву - род. Тогда и летать можно будет долго и красиво. Например, проведите семейно-родовые археологические раскопки. Отыщите и самые старые, древние
и самые молоденькие корешки. Чем больше найдёте, тем больше почувствуете силу.
Это, конечно, не обязывает изо всех сил "поддерживать" родственников,
отдавать им последнее, отягощать себя долгими поездками и малоинтересным общением. Но быть в курсе того, какие "корешки" "загнивают", слабеют, а какие, растут и
расцветают - всё-таки стоит.
"Кому это надо?
И зачем ты о себе пишешь - время только зря тратишь?" - сказал как-то знакомый Володя, когда я с гордостью сказал ему, что написал о своём роде на сайте. Вероятно, он подумал: «Мы такие незначительные, мало кому можем быть интересны».
Поспорю с теми, кто считает себя и своё род неинтересным и неважным.
Вы уверены, что информация о вашем "никудышнем" роде не нужна человечеству? Если это было бы, действительно, так, то грош цена такому человечеству! Я не верю, что человечеству безразличны его дети, "побеги", "ручейки"... Если мой род - это часть рода человеческого, то глупо пренебрегать своей частью - любой, какой бы она ни была.
Информация о вашем роде нужна и человечеству, и лично вам, и вашим детям. Психологическая программа жизни, по которой жил мой дед Фёдор, не может не сказываться на моей психологической программе. Его жадность "рикошетом стреляет" и по мне, и по моему ребёнку, и будет "стрелять" по "ребёнкам" моего ребёнка.
Здорово, когда далёкий предок мой, белобрысый пацан, вдруг наткнётся на какую-то главку, прочитает и… что-то важное поймёт в себе. Ведь его проблемы рождены мной. Пусть знает он, чем дышало не только человечество и страна, но и его дед с бабкой.
Можно сосканировать все фотографии, особенно старые - их так мало осталось, хорошо бы собрать рассказы очевидцев о ваших дедах, бабках... Нужно делать этнографические экспедиции не только государственного, но и смейно-родового уровня.
Хорошо, если каждая семья создаст свой, семейно-родовой, сайт. Пусть у каждого рода будет своя история - не тёмная и туманная,
как обыкновенно у россиян, а вполне определённая, наполненная конкретными людьми: Колями, Ленами, Пашами...
Захотеть что-то изменить
Сестра Нина звонит и умоляет: "Коль, помоги, спиваюсь. Сама знаю - ищу повод выпить: на работе не заплатили - пью, у дочки всё плохо - пью, жизнь не удалась - снова повод выпить..."
В ответ говорю много слов - правильных, даже очень правильных. Мол, тебе "пьяные образцы" предки твои дали - родители пили много. Мол, играешь в классическую игру-манипуляцию "Алкоголик". Мол, мстишь отцу тем, что спиваешься... Говорю: твой родовой поток силы и любви погребён в "завалах": в каждом твоём поколении много тёмного, его нужно "высветить". Но со всем этим разобраться, используя только слова - невозможно. В конце концов, предлагаю прийти на Расстановки - там мало слов, но много сильной внутренней работы, много переживаний и вытекающих из них поступков.
Увы, на Расстановки сестра не пришла - это совершенно вне сферы её интересов. Как же всё-таки горько сознавать, когда видишь, что единственный, по-настоящему действенный способ помочь родственнику - отвергается! Нина пила и, похоже, будет пить. И никто ничего с этим не сделает. Но мы, те, кто имеет интерес и желание изменить себя, своё семейно-родовое пространство к лучшему, вполне можем окунуться в мир сложных и глубоких взаимоотношений наших предков, "развернувшись" в сторону Расстановок. Главное - не упустить эту счастливую возможность.
|
|
| |
|
|